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和陆鸣结婚的第四年，他在外面养了个女学生。

我哭过，闹过，甚至用自杀要挟他断了。

他说行。

可这个断了，还有下一个。

我实在受不了跟他提离婚，他反倒不同意：

“你这无趣的身体还能让哪个男人感兴趣？除了我谁会要你？”

后来我真的转头找了个更年轻的，他却眼眶猩红的质问我：

“他有我对你好吗？你凭什么不要我？”

......

跟陆鸣结婚五周年纪念日那天，我是在医院过的。

早上出门前他说临时要出差去谈个项目，不一定什么时候回。

走的匆忙，连证件都没带，我也懒得戳穿，没想到在医院碰见了。

还是妇产科。

我因为看错了索引走反了方向，一抬头正好看到陆鸣。

他穿着早上出门那身衣服，扶着个穿白裙子的女孩儿，两人凑在一起看一张报告单。

姿态亲昵，和出现在妇产科的每一对新婚夫妻都一模一样。

所以他也抬头看见我的时候，甚至都没办法做出什么辩解来，

那个场面有种荒诞的好笑，

他知道说什么也苍白，所以干脆沉默。

然后他下意识把那个女孩往身后挡了挡，好像我是什么洪水猛兽，他说：

“你别冲她来，都是我的错。”

挺贴心的，真的很贴心，

陆鸣这个人爱和不爱都表现的十分明显。

因为从前他也是这样对我，因为他从前也是这样爱我，所以我能看得出来，他是真上心了。

但他绝情的时候也是真冷漠，

比如我现在肠胃炎疼的快晕了，他也没看出来，满心满眼只剩防备了。

我本以为我会失望会伤心，会痛苦的声嘶力竭的质问他，

但是没有，全都没有，

我只是强忍着胃里抽搐的痛意对着他点点头，我说：

“好事儿啊，恭喜。”

真的到了这一刻我竟然才意识到，抓到他出轨，对我来说竟然是一种痛快的解脱。

我终于能跟他离婚了。

这其实不是我第一次抓到陆鸣出轨。

也不是我第一次提离婚。

最一开始是我们结婚第三年的那个圣诞节，

奢侈品销售给我打电话：陆太太，您先生前两天给您订的那个包到货了，您看是自己来取还是我给您送过去。

我心里犯嘀咕，陆鸣什么时候过这种洋节了。

那时候我们感情还很好，好到我完全没有想过，他这个包其实不是送给我的。

毕竟我陪他创业，跟他一起从最苦的时候熬过来，

他在那间出租屋的地下室里哭着跟我发过誓，他说我这辈子不能辜负你。

所以我站在那家奢侈品店门口，看到一个年轻女孩挽着他的手，熟练的跟他撒娇，然后从我眼熟的柜姐手里领走那只包的时候，

我第一反应是不信。

但其实人逐步崩溃其实是有一个过程的，

一开始是不信，再后面是嘴硬，然后哭，发疯，最后是绝望。

我怎么也想不明白他为什么会出轨呢？

是她比我年轻？还是比我漂亮比我有意思吗，我甚至在无数个夜里反思过自己，

跟无数个明明是丈夫出轨却在自己身上找原因的可怜女人一样。

我哭过，闹过，拿自杀要挟他，让他跟那女的断了。

他看着已经被折磨的形容枯槁的我说好。

他把她从公司开除，当着我的面把她的联系方式都拉黑掉，他说我只是一时犯了蠢，

他说对不起，你别不要我。

他也哭过，他跟我下跪，他跟我承诺。

我信了。

但大厦将倾就是从这个时候开始的，

坍塌的信任是不能够重建的，有的事发生了就是发生了，再装作和好如初的样子也是徒劳。

我开始怀疑他每一次出差，怀疑他加班，怀疑他的酒局饭局，

可他真的藏得很好，好到我只能承认是自己疑心太重，

然后慢慢的，慢慢的一切就都变了，如果你对一个人已经只剩怀疑和失望，

那很快就你会发现，爱也没有了。

我后来越来越觉得这场婚姻成了针对我一个人的牢笼，

我很累，累到有时候甚至会想，

最好陆鸣是真的出轨了，

这样就不会显得我是个无理取闹斤斤计较的疯子了。

无数无数个夜里我也质问过自己，有意义吗？困在这个樊笼一样的婚姻里互相猜忌还有意义吗？

就像困兽找不到出口，飞鸟被蒙上双眼。

非得撞到头破血流才能想明白那件困扰了我无数个夜的问题。

我不爱他了。

我们早就该离婚了。

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